Un best seller es un objeto literario de éxito; una lectura refrendada por muchos. Hay que recalcar la cualidad de "literario" porque, si no, la mierda también podría considerarse un best seller entre las moscas y entonces no habría para todos. Veamos unas pautas que, siglo tras siglo, se repiten en los grandes éxitos de ciertos autores, desde EL Quijote al catálogo de Ikea.
En todos ellos se desarrolla un menú que exige un orden de presentación: aperitivo, primer plato, segundo y postre. Hay algunos con tal derroche de imaginación y fantasía que impiden cerrar la boca tras su ingesta; es lo que se conoce como "biografía". Otros, en cambio, incluyen sustancias adictivas que te obligan a releerlos una y otra vez, como los manuales del lavavajillas. En cualquier caso, lo importante es no caer en el puchero de las tentaciones. Hay que mantener la personalidad; ser fieles a nuestro estilo. Tal vez no lo llegue a leer ningún ser humano, pero ¿y los monos? Estos primates evolucionan muy deprisa. Ahí tenemos un nicho importante. Por otro lado, si alzamos la vista al firmamento nos topamos con el mercado potencial más grande: El Universo. Vivimos absortos en nuestra pequeña burbuja de polución ignorando que ahí fuera no sólo está la verdad, sino trillardos de posibles clientes que sólo necesitan una tecnología "añoslucense" para venir aquí y comprarnos chuminadas y libros, sobre todo libros, que seguramente sus mascotas escribirían mil veces mejor, pero que al ser un producto típico de la zona se llevarán de buen grado.
"El español es un idioma muy rico, aunque el dinero lo tengan unos pocos"
Aspectos que caracterizan al libro de éxito:
- Todo best seller que se precie debe incluir al menos una escena tórrida. Sin embargo, la sexualidad no debería hacernos olvidar el buen gusto. Si tienes que plasmar el acto sexual de un beso en la boca utiliza recursos literarios apropiados. El español es un idioma muy rico, aunque el dinero lo tengan unos pocos. No es necesario poner "Sus lenguas se amarranaron salivosamente durante lúbricos instantes" para que el lector perciba la pasión adolescente de ese beso. Podríamos obtener el mismo resultado con una descripción más sobria y elegante, tipo "El órgano ensalivado de James se introdujo en la dichosa boca de Helen".
- Ya está todo escrito, así que no quieras ser original contando el drama existencial de un platelminto. Ve a lo que funciona. Traduce un novelón chino con Google y preséntalo al premio Planeta con una foto de tu culo entre las páginas. Da igual el sexo, pero el culo bonito.
- Finalmente, y en caso de alcanzar el preciado éxito, cuando tu nombre y la novela vayan de boca en boca y de plató en plató, el editor te sorprenderá al cabo de unos meses con un cheque de treinta euros por diez libros vendidos. Esa será la ganancia y el tan temido karma, que te recordará las tropecientas series, películas y libros que en tu juventud
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