Ir al contenido principal

MANUAL DE USO - LA EVOLUCIÓN


evolución humana
El resto de animales no lo dice, pero todos piensan que el hombre es un efecto secundario de la evolución. Teniendo en cuenta que un montón de ellos termina en una lata de conservas, parece razonable y hasta moderada su opinión. Ahora bien, si se nos considera un efecto indeseable, ¿qué pasa entonces con mosquitos o bacterias (las que no curran en Danone)? Quizá el mayor problema para este planeta no sean los efectos secundarios sino los “fecundarios”, ya que algunas especies nos hemos multiplicado a base de bien. Se siente. Además, cucarachas y ratas nos superan en número, seguro, pero ¿dónde han llegado? Por supuesto, cuando alguien dice que la naturaleza es sabia está condensando toda la ignorancia del universo en una sola frase. La naturaleza es tan inteligente como una consulta popular. Lo único que necesita es dos ejemplares y un preservativo agujereado para procrear. Luego, el croupier del genoma tira la bola, sale 35, impar y con pulgar doble; ese nuevo ejemplar se adapta mejor a las consolas de Nintendo y sobrevive al resto de jugadores. El azar es tan fundamental en nuestra existencia que no se comprende un número tan bajo de loterías y casas de apuestas.
Llegados a este punto, si pudiera grabar en una piedra algunos consejos para optimizar la evolución de nuestra especie serían más o menos estos:
  • No matarás (explícitamente).
  • No chikicharás con la mujer de tu cuñado.
  • No verterás en la red de aguas toneladas de estrógenos.
  • Honrarás a tus células madre.
  • No adorarás los suplementos científicos del periódico.
  • Finalmente, no te descargarás ninguna app que te permita customizar a tus futuros hijos.
Como dice Agatha Ruíz de la Prada, "Dejemos el diseño de las cosas al azar".
Etiquetas:

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

MANUAL DE USO - SUSHI

Sushi, wasabi, maki, nigiri, sashimi... . Aprenderte estos nombres no te servirá de nada si cuando llega la hora, sentado frente a un soberbio sushi de atún, le pides al cocinero que te lo pase un poquito más por la plancha. Eso es motivo de ruptura yendo con pareja. Tampoco hay que dejarse llevar por la fantasía y los clichés nipones. Hay quien piensa que leyendo manga y comiendo sushi ya es medio japonés. Aguanta el tipo con catorce sakes en el escenario de un karaoke y comenzamos a hablar de nacionalidades. El ingrediente principal de un sushi no es el pescado crudo ni el arroz glutinoso, como pudiera pensarse, sino la imaginación galopante de quien lo toma. Nuestro inconsciente se pregunta “¿llevará anisakis? ¿Por qué me estoy comiendo un pez crudo si yo siempre me pido la hamburguesa requemada? Por lo demás, no hay más consejos ni instrucción que abrir la boca y masticar. El resto es sentido común: si ves un trozo de sushi corriendo por el plato déjalo que se vaya. ...
Publicar un comentario
Leer más

QUÉ HACER SI TE PERSIGUE UN OSO

Manual para escapar de un oso Debo confensar que en la vida me había preocupado el tema, pero últimamente los documentales de sobremesa se han vuelto monotemáticos: que si el oso polar por aquí, que si el Grizzly por allá. Lo cierto es que cuando vi una escena en la que un enorme oso perseguía a un pobre ciervo, en un momento indeterminado de mi siesta, por un verde y frondoso prado que descartaba los Monegros, me quedé asombrado de la velocidad que alcanzaba aquel bicho. Rápidamente concluí que en campo abierto ese animal me cazaba en tres segundos. "No son fofisanos, sino Freddy Krueger acolchado y con hocico" Sin embargo, siempre habrá algún arbolito al que subirse, me tranquilicé enseguida. ¡Error! estas bestias trepan como ardillas a pesar de sus cuatrocientos kilos. No son fofisanos, sino Freddy Krueger acolchado y con hocico. A pesar de todo me volví a tranquilizar con la idea de que si me pillaba cerca de un lago o en la playa, con meterme en el agua asunto ...
Publicar un comentario
Leer más

MANUAL DE USO - CÓMO DETENER EL TIEMPO (II)

En 1965 se realizó en las islas Froilán un experimento con un aborigen. Se le colocó en una cápsula espacial con destino a la luna. La nave no aterrizaba ahí, sino que circunvalaba el satélite y regresaba al mismo lugar. Le preguntaron entonces qué tal el viaje. Según consta en los registros y, tras cagarse en la madre de todos los presentes, el astronauta describió el trayecto como interminable, bastante incómodo, sobre todo porque se habían dejado un par de monos dentro. Repitieron el proceso unas cuantas veces más. En total, enviaron al isleño ciento cuarenta veces a la luna. Las últimas veces, y como ya comenzaban a recortar fondos para el proyecto, se limitaban a meterle en la cápsula y zarandearla simulando el despegue. Luego le dejaban ahí dentro una semana. El caso es que, al final, resultó que hasta le gustaba. El hombre aseguraba que el tiempo le pasaba volando, y eso que no tenía referencias visuales, al carecer de ventanas. La conclusión de la investigac...
Publicar un comentario
Leer más